黑巖小說

40.她的私心（第6頁）

可能是因為那會剛認識你，又沒跟你談過什么，就導致有特別多話想對你說吧。甚至連在這封信里怎么給你驚喜我都想好了，可惜……呵呵………我已經(jīng)給不了你這個驚喜了。

人畢竟不能預知未來。

你會成為我的摯ai，唯一的唯一，是我從未敢設想過的事情。

明明，呵……我知道我們之間，大概率，最多只有一年的相處時間。你只占了我人生的四十六分之一，僅靠這146的碎片，和你一個人的力量，怎么可能…顛覆我過往的一切呢？

可你就是做到了。

神魂顛倒、朝思暮想、揮之不去、魂牽夢縈。我極少做夢，但做夢都是因為你，而夢里，也全是你。

我本來想著，趁此機會，把我與你相處的這短暫的時間內(nèi)的所有事都過一遍的。不過有些，你根本不想回想起來吧？

那就說說我的事情。

雖然在跟你相處這么一段時間后，我的腦袋幾乎已經(jīng)完全被你占據(jù)，有些記不起曾經(jīng)的想法了……幸好我還留著一年前的遺書大綱，可以再講給你聽。

讓我猜猜，你會不會在剛開始就認為我是一個暴躁的家伙吧？或者是兇殘的？倘真如此，又是什么致使你如此認為的呢？我其實也不擅長去讀別人的情緒，因為我以前的情緒波動很少，只能用理x共情，當然這也不叫“共情”了吧。

生氣、煩悶、一半喜ai，確實都是我裝的。哪個有權(quán)勢的人沒有輕浮風流過？

我替我沒有為你守身至今而道歉。

我只記得最初每次猜你的心情的時候，你都一副差不多的表情…但是否猜對于當時的我而言并不重要。對你做出的推測都是建立在那幾個過激反應的前任之上，你的內(nèi)心、你的想法、你的心愿，我真的一個也不了解。

這也導致了我有一段時間很不信任你，縱使與你表現(xiàn)親密。

至于是怎么在商品間挑中你的？我真感謝那個時刻的自己，只是憑感覺而已，卻意外撈回了我的宿命。你來到我身邊的最初幾天，我就開始有這種感覺了。

那還真是一種難以言喻、恍如隔世的心情。如今再返回去想，說不定那就是所謂的“一見鐘情”和“心動”吧？多么荒唐啊，明明我只應該把你當作一個生育工具而已。明明，你在我的生命中應該只有如此可悲的利用價值……

我確實也曾以為，情緒、情感、心情，都是可以被偽裝的。不論憤怒、悲傷、開心、燥悶，我都能演出來，看得出來當時是騙到你了吧？呵……

記得剛開始練習這個東西的時候，我還會經(jīng)常遺漏“我需要演戲，我一直都在演戲”這一點。時常把我的真實帶進去，直到苦痛一次又一次來臨，我才最終意識到，我需要一具外在的空殼，封閉我的內(nèi)在。

這么說你能理解嗎？畢竟是我不太光彩的過往，當然現(xiàn)在還是順著話題往下說吧，這個內(nèi)容后一點再寫。

至于最后是如何發(fā)展成喜怒無常的x格的，我也忘了具t?？赡苁怯泻芏嗳硕己ε隆跋才瓱o?！边@個特質(zhì)，因為他們不明白怎么相處？y晴不定會令人惴惴不安，但同時也可以更好地震懾他人。

不過“反復無常”又習慣反悔嘛……是我的壞毛病。因為我連自己都無視了，什么都不想當真、不想關(guān)心，所以對待什么事都沒太在意…導致我對你做了不少錯事，對不起。

讓一個人封閉自己有很多種原因，我到了現(xiàn)在也不得不承認——這不過是“逃避”的另一種辦法罷了。而且隨時間過得越久，我同樣被這個外在的空殼一點點侵蝕，忘記了……或許該叫我的“原來”吧？是我，十幾歲時的“本相”？

…真不想讓你看見我如此不堪的模樣。

我不清楚在你遇到我之前，所受的苦難有多難熬，但那些你一定不會再經(jīng)歷，你如今已經(jīng)有生存的能力與條件了。我只是有些好奇，崩潰的感覺…你t會過嗎？絕望到嘶吼、尖叫、歇斯底里，恨不得抄起兇器屠殺世界隨后再自盡……？我當時幾乎就是這樣的，或許，我所受的困難遠遠b不上你吧——自從獲得了那個空殼、以及部分的權(quán)力之后，我覺得人生已經(jīng)什么值得我害怕的了。而且我一直自作清高地認為這不是逃避現(xiàn)實，現(xiàn)在想來………果然是人到快si的時候才愿意放下所有尊嚴。

太可笑了，甚至我曾還一度認為“尊嚴”也是身外之物，然而這應該也算逃避吧？原來這才是我一生中最恐怖的真相。

呵呵……好吧，其實還有更恐怖的呢？

我把我曾經(jīng)的遺書大綱和我現(xiàn)在的想法混在一起寫了，不知道你看著會不會覺得有些混亂呢？這些事情我早該跟你說的。

在大綱里……此處我本來是要給你一個驚喜的。

但這對現(xiàn)在的你來說已經(jīng)不是驚喜了。你大概也能猜到我想說什么了吧？

做好準備了嗎？這個“真相”曾令我絕望、讓我迷茫、無助、后悔萬分，明明是不該存在的錯誤，卻也拯救過我。