黑巖小說(shuō)

第3章 告別與新生（第2頁(yè)）

字跡在昏暗中顯得有些扭曲，像垂死者最后的銘文。

時(shí)間倒流的速度，似乎在我失去與外部世界的強(qiáng)連接后，變得愈發(fā)清晰可感。我不再需要工作，社交近乎歸零。每日的生活，變成了在父母家、圖書(shū)館和空蕩的自家公寓之間的三點(diǎn)一線。我的存在感，被壓縮到了極致。

身體的變化也越來(lái)越明顯，越來(lái)越快。曾經(jīng)合身的衣服變得寬大，需要不斷購(gòu)買(mǎi)更小碼的。胡子生長(zhǎng)速度變慢，最后幾乎不再需要刮。聲音也變得清亮，失去了成年男性的低沉。鏡子里的自己，一天天接近那個(gè)高中畢業(yè)時(shí)的少年模樣，只是眼神里沉淀的東西，與那張青春的臉龐格格不入，像一幅錯(cuò)位的拼圖。

父母是我最后的情感聯(lián)結(jié)，也是我最后的痛苦源泉。我看著他們一天比一天“年輕”。母親眼角的皺紋徹底消失，皮膚緊致光滑，走路帶著輕盈的活力。父親的白發(fā)轉(zhuǎn)黑，挺直的腰板，重新找回了當(dāng)年在籃球場(chǎng)上馳騁的風(fēng)采。他們看我的眼神，也從看待一個(gè)成熟、可依靠的兒子，逐漸變成了看待一個(gè)即將長(zhǎng)大成人、仍需引導(dǎo)的“大孩子”。

我們的角色在無(wú)聲中顛倒。他們開(kāi)始操心我的“學(xué)業(yè)”（而我早已畢業(yè)多年），擔(dān)心我未來(lái)的“專(zhuān)業(yè)選擇”（而我已在職場(chǎng)沉浮數(shù)載），用那種對(duì)待青春期少年的、帶著關(guān)切又有些絮叨的語(yǔ)氣與我說(shuō)話(huà)。

而我，一個(gè)擁有完整、漫長(zhǎng)人生記憶的靈魂，被禁錮在這具日益年輕化的軀殼里，無(wú)法言說(shuō)。我想告訴他們父親未來(lái)會(huì)有的心血管問(wèn)題，需要注意飲食和鍛煉；想提醒母親她膝關(guān)節(jié)的舊傷，陰雨天會(huì)疼；想和他們聊聊人生的遺憾與收獲，像成年人之間那樣對(duì)話(huà)。

但我不能。

我只能聽(tīng)著他們興致勃勃地討論著送我去哪所大學(xué)，討論著哪個(gè)專(zhuān)業(yè)更有前途，討論著他們自己未來(lái)的、在我看來(lái)早已成為定局的種種計(jì)劃。每一次對(duì)話(huà)，都像一場(chǎng)精心編排的、殘酷的戲劇，我是唯一的知情者，也是唯一的受害者。

我試圖用這具年輕的軀體，去做一些最后的記錄。筆跡開(kāi)始變得稚嫩，手腕的力量似乎在減弱，寫(xiě)出的字歪歪扭扭，失去了以往的力度。筆記本上的內(nèi)容，也從詳細(xì)的觀察和哲思，漸漸變成了簡(jiǎn)短的、破碎的詞組和日期。

“父母，年輕。談?wù)摯髮W(xué)。我，沉默?！?/p>

“身體，縮小。無(wú)力感。像被困在套子里?！?/p>

“記憶，清晰。但出口，正在關(guān)閉?！?/p>

最后，連書(shū)寫(xiě)都變得困難。我的手指似乎無(wú)法精確地控制那支筆了。我翻看著筆記本前面那些字跡工整、邏輯清晰的記錄，感覺(jué)像是在閱讀另一個(gè)人的生平。

終于，時(shí)間倒流到了我的童年時(shí)期。我的身體變成了一個(gè)孩童，身高縮水，視野變低，世界仿佛一下子放大了。我被迫穿上童裝，睡在兒時(shí)的小床上。父母（現(xiàn)在看起來(lái)比我記憶中最年輕的形象還要年輕）對(duì)我呵護(hù)備至，同時(shí)也充滿(mǎn)了管束。

最恐怖的“認(rèn)知囚籠”降臨了。

我的思維依舊是那個(gè)經(jīng)歷了大學(xué)畢業(yè)、職場(chǎng)奮斗、結(jié)婚又離散的陳見(jiàn)深，但我的大腦生理結(jié)構(gòu)，我的聲帶，都限制了我。我想表達(dá)復(fù)雜的概念，出口的卻只能是簡(jiǎn)單的詞匯，甚至是不成句的咿呀之語(yǔ)。我想告訴他們我不是他們的孩子，我是一個(gè)來(lái)自“未來(lái)”的意識(shí)，但結(jié)果只能是引來(lái)他們擔(dān)憂(yōu)的撫摸和“這孩子是不是做噩夢(mèng)了”的安撫。

他們給我讀童話(huà)書(shū)，那些幼稚的情節(jié)讓我內(nèi)心苦笑。他們教我認(rèn)字，那些我早已爛熟于心的方塊字，我必須假裝費(fèi)力地去學(xué)習(xí)。他們討論家庭開(kāi)支、人際關(guān)系，那些在我聽(tīng)來(lái)簡(jiǎn)單明了的問(wèn)題，他們爭(zhēng)論不休，而我只能在旁邊玩著積木，內(nèi)心充滿(mǎn)了無(wú)力感和一種近乎荒誕的悲涼。

我成了一個(gè)嬰兒床里的哲學(xué)家，一個(gè)擁有古老靈魂的幼童。所有的智慧、所有的經(jīng)歷、所有的愛(ài)與痛，都被壓縮在這具無(wú)法承載的、小小的軀殼之內(nèi)，無(wú)處安放，也無(wú)法訴說(shuō)。孤獨(dú)，在這一刻達(dá)到了頂點(diǎn)。它不是沒(méi)有人陪伴，而是靈魂與載體之間，存在著一道無(wú)法跨越的、令人絕望的鴻溝。

我能感覺(jué)到，那個(gè)最終的界限——我的出生點(diǎn)，正在不遠(yuǎn)處，如同一個(gè)黑暗的、散發(fā)著吸力的漩渦，靜靜地等待著我。

最后的時(shí)光，是在一種模糊而扭曲的感知中度過(guò)的。視覺(jué)、聽(tīng)覺(jué)、觸覺(jué)都變得混沌不清，像是隔著一層厚厚的、晃動(dòng)的水壁。我能感受到溫暖羊水的包裹，聽(tīng)到外界沉悶而遙遠(yuǎn)的聲音——父母的交談，音樂(lè)，偶爾響起的電話(huà)鈴。但這些聲音失去了具體的意義，變成了單純的物理振動(dòng)。

我的思維，那個(gè)屬于“陳見(jiàn)深”的完整意識(shí)核心，也開(kāi)始變得不穩(wěn)定，像信號(hào)不良的廣播，時(shí)而清晰，時(shí)而飄忽。無(wú)數(shù)記憶的碎片不受控制地翻涌、碰撞：林雪薇煎蛋時(shí)的側(cè)臉，豆豆撲到我腿上時(shí)溫暖的觸感，辦公室里鍵盤(pán)的敲擊聲，父母逐漸年輕的笑貌，筆記本上那些密密麻麻的字跡……它們像退潮時(shí)沙灘上最后閃爍的泡沫，明滅不定，然后逐一破裂，沉入無(wú)邊的黑暗。

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那個(gè)冰冷的聲音，或者說(shuō)，那股直接作用于我意識(shí)本源的信息流，再次出現(xiàn)了。它并非被“聽(tīng)”到，而是被直接“感知”，如同程序運(yùn)行的最終日志：