黑巖小說

第八十八章（第1頁）

門打開了，這個過程我的心緊張到了極dian。門feng打開后，熟悉的氣息撲面而來，只是以往家的味dao讓我gan到陌生和恐懼。房門打開后，我沒有離開走j去，我看到的是漆黑的客廳，整個房zi里沒有半dian的光亮，而且也沒有我想象中的交媾和呻y。整個房間安靜的十分可怕。我走j了房間，腳步很輕。只是剛起步我就發(fā)現(xiàn)自己的tui腳不知dao什么時候已經(jīng)發(fā)麻了。不知不覺中我已在房門kou站了這么久。走j了房間，我的腳步很輕，j去之后我趕緊關(guān)上了房門，遮擋住了從外面樓dao照j來的光線。整個房間寂寥無聲，可心和思建的房門都是打開的，雖然我無法看的清楚，但我可以看到床鋪都十分的整齊，沒有半個人影。這時我松了一kou氣，終于可以大聲的呼xi了，我回shen重新把房門關(guān)閉。當(dāng)我習(xí)慣xg的準(zhǔn)備換鞋zi時，我突然愣住了，可心和思建哪里去了？an照這個時間，兩人應(yīng)該已經(jīng)休息了，大晚上兩個人去哪里了？今天是我和可心的結(jié)婚紀(jì)念日，我沒有回來。

難dao思建已經(jīng)替代我陪著可心去過結(jié)婚紀(jì)念日了？兩人此時是不是正在吃燭光晚餐？又或者正在……賓館開房？我沒有脫xia鞋zi，也沒有開燈，向著我和可心的臥室走去。到了臥室，打開房燈，看到了熟悉的場景。一切都是我離開前的樣zi，沒有絲毫的改變。唯一的改變就是床單和被罩換過了。墻上還掛著我和可心的結(jié)婚照?？尚牡乃逻€整整齊齊的疊在床上，杯zi還帶走可心的香味，但是卻沒有我的味dao。畢竟我已經(jīng)兩個月沒有回家了。只是不知dao被zi上有沒有思建的味dao，但我已經(jīng)分辨不chu了罷。我走chu我倆的臥室，關(guān)上了房燈。又來到了衛(wèi)生間，一切還是那么的熟悉。是的，太熟悉了。我看到視頻的最后一bu份，就是思建和可心在衛(wèi)生間發(fā)生了關(guān)系。電腦里看的虛擬，現(xiàn)在看的真切。看到衛(wèi)生間，腦海里不禁浮現(xiàn)chu可心和思建的shen影，倆人正在忘qg的交合……我晃了晃自己的tou，每每想到這個qg景，我的tou就仿佛要炸開一般。再睜yan時，yan前的可心和思建已經(jīng)消失了。我巡視著衛(wèi)生間，我記得那天我回家的時候，在衛(wèi)生間聞到了jg1ye的味dao。似乎可心和思建在衛(wèi)生間剛剛交合過。只是我昨晚沒有勇氣把視頻繼續(xù)看xia去，所以沒有尋找那晚回家發(fā)生的真相。我的目光集中在了浴室掛著的兩件neiku上，一件是可心的lei絲neiku，這條是新的，可能被可心穿過很多次，但我還是

這條內(nèi)褲是不是和可心一起買的。按照其他正常的家庭來說，媽媽的內(nèi)褲不會和孩子的放在一起，就算在一個晾衣架上，也不會緊緊的挨著。兩條內(nèi)褲的邊緣甚至有重疊在一起，沒辦法，晾衣架的長度有限。我仿佛看到了可心和思建依偎在一起，可心的頭就枕在思建的肩膀上，而思建的手環(huán)在可心的細腰。兩人就像這內(nèi)褲一樣，緊緊的挨著，還有一部分身體重疊到了一起……我再次晃了晃頭，眼前的虛影漸漸消失了。我強迫自己的目光從內(nèi)褲上移開。不知是觸景生情還是最近太累產(chǎn)生了幻覺，我沒有去翻垃圾桶，因為我的心里已經(jīng)承受不了太大的打擊了，我害怕再看到什么東西會讓我窒息。走出了衛(wèi)生間，關(guān)上了燈，一切又進入了黑暗。我轉(zhuǎn)頭看向思建的房間，思建的房間無疑是帶給我最大傷痛的地方?？尚牡谝淮伪灰C瀆到第一次真正意義上的失身，都是在思建的房間完成的。我不想去思建的房間，害怕觸景生情，但不去又不甘心。于是，我咬了咬牙，向著思建的房間走去。房門是開著的，打開了房燈，里面還是原來的放置，收拾的整齊的書桌，還有地上擺放的高檔球鞋，那些都是可心買給他的。他的每一雙鞋都比我的貴。不是我買不起，而是我舍不得。我也不讓可心給我買太貴的東西，但對于她倆，我倒是不吝嗇。

不想讓外人看笑話，也不想讓思建認為我是個吝嗇鬼。錢是掙出來的，也是省出來的……思建的床鋪也整整齊齊，不知道是不是巧合還是一直沒換過，思建的床褥還是可心失身那天的，一模一樣。仿佛是一個封閉，而更加諷刺的是在思建床上也放著睡衣。是兩套。一套思建的，一套可心的。一套男士，一套女士。這個房間就是可心和思建的愛情閨房了吧。兩個人無數(shù)次在床上共眠交合，地板上還殘留著xingai的痕跡，不知道是不是我的錯覺，我在思建的房間總是隱隱感覺到一股荷爾蒙的味道。按照可心干凈的個性，每次xingai之后一定會把房間收拾的干干凈凈，不會留下一點痕跡。但我總感覺的到，或許就是一個心理作用吧。我看到這一切，已經(jīng)不要再尋找什么了，我頹廢的走出了思建的房間。此刻我的心已經(jīng)死了，不需要再談判，不需要坦白，這個紀(jì)念日也不需要過了。給可心打電話沒有接，那么她一定在一個熱鬧的場所或者開了靜音。無論哪一個原因，都說明可心在這個日子里已經(jīng)找到能夠替代我的人?？催^視頻的痛，和回家看到的苦，此刻交織在一起，仿佛世間最苦的藥，讓我心神絞痛。我此刻想哭，蹲在地上大哭一場……我此刻想立刻離開家里，永遠的不要回來。但走之前，我要拿走一個東西。不是什么財產(chǎn)和衣物，而是我父母的靈位。這是我唯一要帶走的。父母的靈位供奉在家里的陽臺上，而客廳和陽臺又是隔斷的，我打開房門，走進了陽臺，又關(guān)上了門。走之前我想和父母待一會兒，跪在父母靈臺面前，我想要懺悔，但又不知道做錯了什么。沒有雙親，靠著自己的雙手打拼了這一切，成家立業(yè)。上天讓我不能生育，成為一個廢人?，F(xiàn)在妻子也投入別人的懷抱。我到底作了什么孽??？正當(dāng)我在父母靈位前懺悔時，我聽到了陽臺隔壁客廳房門開鎖的聲音……