黑巖小說

同時擁有兩個“男朋友”是怎樣的體驗（四）（第2頁）

我慌亂地奔赴到樓梯口，給他最后一個吻，說，沒關(guān)系，我們來日方長。

然后你們猜發(fā)生了什么？

——這是我們最后一次見面。

結(jié)局很狗血，也很無聊。N繼續(xù)對我愛答不理，最終在我研究生一年級開學的第一天給我發(fā)了消息，說他遇到了別人。

當時我正在圖書館問保安如何才能使用打印機，看到他的消息，我笑著對保安道謝，走出圖書館，然后在人來人往的校園痛哭失聲。

事到如今我已經(jīng)不記得他的臉，但那日的心痛我始終難以忘懷。

我哭得顫抖，哭得淚流滿面，一路哭著一路走向車站，再一路哭回家。說來也是可笑，不過是炮友，你情我愿的關(guān)系，我卻仿佛真的失戀一般。我一邊哭著一邊刪除了他所有的聯(lián)系方式——我的自尊不允許我在被明確拒絕后繼續(xù)倒貼。然而，我卻忍不住祥林嫂一般對每個人不斷訴說：我以為遇到了同類，對方卻只當我是緩解一時孤獨的性用品。

女生朋友勸我不過是炮友，上頭幾個星期也就過去了。別的炮友（比如W和消失良久又莫名其妙開始跟我睡的P）訕訕地說這種事情也是難免，卻在得知我“劈腿又被渣”后或多或少地疏遠了和我的聯(lián)系。我不在乎，我只想要個答案。我犯了什么錯，區(qū)區(qū)一個炮友都敢挑剔我，去尋找別人？

這時，是tinder上遇到的一個男性法國朋友勸醒了我。（純朋友，他的故事我會單開一章）

“你知道嗎，tinder上都是想尋歡作樂的人渣，你想在這里尋找愛情，完完全全是錯誤的。我一開始以為我只想作樂，后來卻意識到我還是想尋找真愛。我想你也是，你想找真愛，首先要承認自己的需求，然后在對的地方尋找。”

他的話點醒了我。不是N人渣，更不是我不好，是我緣木求魚，缺的是水，卻飲鴆止渴。

回想我的一生，我窮盡整個童年，用盡了各種努力，都只不過在祈求我要求嚴格的父母一點點贊賞和認同。

我被老師虐待過，被校園凌霸過，我的一生都在被嘲笑丑，沒有吸引力，我單戀的對象自然也從來沒認真看過我一眼。

前一點造就了我渴望認可、把自己的價值建立于別人認可之上的人格，后者則扭曲了我的價值觀，讓我相信外表的吸引力，是獲得認同的唯一方式。

我錯了，我從一開始就徹頭徹尾地錯了。我希望別人看見我的內(nèi)在，卻用我學到的錯誤方式去用外在誘惑他們。能誘惑到的，自然也只是喜歡你臉蛋和胸脯的膚淺家伙。

我不愛N，我也不愛W，不愛J，不愛任何我遇到過的男人。我只是太渴求愛我自己了，以至于把我的渴求投射到了他們的眼睛里。他們不愛我，我便看不到自己存在的價值，因此傷心欲絕。

同這位朋友談過后，我哭了一整夜，然后，卸載了tinder。

我在法國的艷遇史，始于好奇與欲望，終于對自我的覺醒與認知。對我來說，這段經(jīng)歷對我的內(nèi)心成長太過重要，以至于哪怕有悖世俗道德，我也不愿去后悔和否認。我甚至選擇用文字記錄下來，來警醒自己，也警醒其他有著相似經(jīng)歷的女孩子們。

如果有一天有人發(fā)現(xiàn)了我叁次元的真實身份，或許我會在網(wǎng)上火一把，或許我會被扣上“蕩婦”的帽子，或許我父母老師同學會以我為恥，大肆抨擊。但我不后悔，現(xiàn)在不后悔，走到那一步也不會后悔。我想，尊重我的人自會理解，背后閑言碎語的人，我也沒必要去追求他們的認同。

這本書，我寫了很久，從單身的tinder活躍期，寫到清心寡欲讀研那年，再寫到遇到我男朋友，直到現(xiàn)在和他戀愛一周年。最后我想感謝一下我的朋友，尊重我的個人選擇，絕不做私德評價。尤其感謝我的男朋友，他對我的尊重與坦誠遠超我這輩子能夠想象的程度，也是他教會了我什么是真正的愛情——是對對方人格的欣賞與靈魂自由的尊重，而非肉體的迷戀與放肆的評判占有。這本書的寫作他自然也是知道的，我人生最驚世駭俗的秘密在相識初期他便坦然接受，甚至未曾驚訝過一絲一毫。

我何等幸運。