我還記得有一年放牛的時(shí)候突然下了暴雨,別的孩子都只能牽著牛淋著雨往家里跑,只有你一腳深一腳淺的來給我送雨披斗笠,一邊罵我一邊緊緊牽著我的手。
我一直反復(fù)舔舐這些微小的類似被愛的瞬間,再像從前的很多次一樣,忽略你的不愛以免自己受到傷害。
明知道娘沒有那么愛我,甚至是不愛我,可我還是會(huì)在輾轉(zhuǎn)反側(cè)的深夜想起娘,然后淚濕枕巾。
娘可能沒有什么錯(cuò),可女兒又有什么錯(cuò)。
愛或許并不高尚,它顯得這樣無恥無理莫名其妙,明明女兒生來時(shí)什么錯(cuò)也沒有犯,只因?yàn)槭桥畠海悄锊⒉黄谂紊踔敛幌霌碛械呐畠骸?/p>
我不是想娘,我只是太渴望被愛了。
我想的是那個(gè)在想象里會(huì)愛我像愛兄弟一樣的娘。
娘,小時(shí)候吃魚圓,兄弟一個(gè)也不分給我,你一句話也不說。
其余時(shí)候,你說哥哥大,要聽他的,又說弟弟小,要讓著他。
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一碗水難端平
可哥哥永遠(yuǎn)比我大,弟弟永遠(yuǎn)比我小,你也總說沒有把我溺斃在臉盆里凍死在寒風(fēng)里餓死在墻角下,就已經(jīng)很愛我很對(duì)得起我。
至少你好好把我養(yǎng)大,可那是因?yàn)槲倚r(shí)候好養(yǎng),長(zhǎng)大能干的活又很多,才這樣幸運(yùn)地活過了一年又一年吧。
我一生都在說服自己接受你的偏心,到現(xiàn)在我要死了,我發(fā)現(xiàn)我還是不能釋懷。
離開家的這些年,我接觸到身邊的許多人,她們難道全部都愛我才那樣溫和地對(duì)待我嗎?她們只是尋常態(tài)度,她們并不愛我。
愛是鏡花水月,我后知后覺,當(dāng)年的我不是不被愛,而是在被恨,被傷害。
一直被暴力對(duì)待的我終于明白,娘,過去許多年,你們偶爾展露出的溫和不是源自于對(duì)我的愛,是同情和愧疚。
我卻被困住了,我被困住了一生。
我也要解脫了,我要死了,得了風(fēng)疾還茍且偷生到今天,上天已經(jīng)足夠垂憐我。
等你收到這封信的時(shí)候,我就已經(jīng)死了,觀里的師父?jìng)儠?huì)將我葬下,今生緣分已盡,來世若有機(jī)會(huì),娘,做我的女兒吧。
女兒先去投胎,娘再活十幾年再來。祖母講過,你那年跟外祖父說,你很想要一塊新布做嫁衣,外祖父沒給你,反而把你的聘禮給舅娘了。
你一輩子沒穿過新衣服。