黑巖小說

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讓我愈發(fā)成就了“雖然努力，但依然沒什么卵用”的稱號(hào)。

后來，愚蟲節(jié)那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他說一句節(jié)日快樂。

結(jié)果卻被他……，在那一刻，我覺得自己就是逗蟲發(fā)笑的小丑。

這種gan覺，許多年，一直揮之不去。

說到底，還是我自己活該，去招惹了個(gè)不該招惹的蟲。

現(xiàn)在回想，當(dāng)年心qg都是灰暗的。

心中布滿了烏云，痛恨自己為什么是個(gè)廢wu。

也是從那時(shí)開始，我才知dao肉ti上的自殘可以緩解心中痛苦。

是的，是緩解。

肉ti與gan覺的關(guān)系就是無法言喻的其妙。

其實(shí)嘛，說什么都無法掩蓋我的矯qg，脆弱，玻璃心。

我自己也不想這樣，我又能有什么辦法呢？

如果我是哥哥，就能在gao度壓力xia繼續(xù)有條不紊地準(zhǔn)備學(xué)業(yè)。

如果我是雌父，就能在使人丟臉的場(chǎng)合隨機(jī)應(yīng)變地抖包袱逗笑大家。

如果我是雄父，就能在充滿睿智坦然的應(yīng)對(duì)負(fù)面qg緒。

可惜，我誰也不是。

就是個(gè)懦弱，膽小，自卑，矯qg的廢wu。

你為什么不去死？

你為什么有臉活在這世上？

我問過自己千遍萬遍，無解。

我小時(shí)候就喜huan坐在家里的飄窗上，一邊看書一邊俯視窗外的風(fēng)景。

向上，陽光和煦，白云裊裊，一碧萬頃。

向xia，gao樓林立，車liu穿梭，人群往來。

一切的一切，都那樣i好。

唯獨(dú)我，污染了這個(gè)世界的i好。

我從多少個(gè)夜夢(mèng)里驚醒，巨大的愧疚gan、羞恥gan扼住我的咽hou，最后痛苦到坐起來抱住自己。

“我想死??！”

這句話不知重復(fù)過多少次。

巨大的羞恥gan，如同he聚變的太陽，在一瞬間從白矮星坍塌為黑dong，質(zhì)量極大，ti積極小，

在xiongkou正中劇烈燒灼。