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裸居，拋棄，逃避（第1頁(yè)）

裸居，拋棄，逃避

我喜huano居，一個(gè)人，一間房，一天到晚，即便到了冬天最冷的時(shí)候我也不舍得穿衣服。當(dāng)我這樣度過了幾年之后，已然習(xí)慣了這樣不羈的生活，儼然把住所當(dāng)zuo了深山老林，自己也活成了野獸。

我很享受這樣的居住方式，而且最近我逐漸發(fā)現(xiàn)自己的審i也發(fā)生了改變，我會(huì)逐漸gan覺房間“擁堵”，并越發(fā)想要把視線里的有價(jià)值的東西隱藏起來或者拋棄，讓自己chu1于一個(gè)更簡(jiǎn)單、更純粹的環(huán)境中――我已經(jīng)決定接xia來花時(shí)間再zuo一次清理，讓視界變得越gan1凈。

這也許會(huì)讓我看起來跟推崇極簡(jiǎn)主義的知士們相似，但我知dao我并非極簡(jiǎn)主義者，極簡(jiǎn)主義的neihe是reai生活，而我……是普適意義上的現(xiàn)實(shí)虛無主義者，我所需求的簡(jiǎn)單也不基于對(duì)生活的re切。

而是在拋棄。

僅僅是拋棄。

不是我去拋棄事wu，而是我在拋棄我自己。每隔一段時(shí)間我總會(huì)審視自己并覺得自己是個(gè)累贅，我在割舍事wu的過程中，更多的gan受是“它很有價(jià)值但可惜遇見了我”，我向來不喜huan自己的悲喪，但我又確實(shí)活成了自己不喜huan的人。

似乎我在讀完大學(xué)以前從來沒有人和我說過類似“你很重要”這樣的話，以至于后來我參加工作發(fā)現(xiàn)能發(fā)揮作用后，沉迷于pua自己并近乎自nue地勞作，到后來對(duì)生活麻木，chu1于一種liu浪的常態(tài)。

基于我所chu1的狀態(tài)，其實(shí)一個(gè)女人想攻略我很簡(jiǎn)單的，只要肯定我對(duì)于她的價(jià)值和意義，這樣的話只要說chu來讓我知dao就能讓我得到充實(shí)、富足以及jg1神愉悅。

我依然記得自己ai上的第一個(gè)女人，僅僅是因?yàn)樗齼蓎anreqg看著我夸我眉ao好看，那時(shí)候剛踏足社會(huì)的我很卑微的心動(dòng)了。

心動(dòng)的簡(jiǎn)單。

ai也很卑微。

雖然現(xiàn)在我已經(jīng)不會(huì)因?yàn)檫@樣的夸獎(jiǎng)而發(fā)qg，但最初那種抨擊依然烙印于心無法忘懷。

而且現(xiàn)在的我和那時(shí)候的我其實(shí)沒有實(shí)質(zhì)的改變，我依舊尋覓著別人對(duì)我價(jià)值的肯定。

只是很難得。

……

我的自我拋棄滲透到了我各個(gè)方面，包括和玩伴們的相chu1，有些時(shí)候我會(huì)驀然gan覺恐懼，害怕自己帶去了傷害，然后本能用一些柔和的方式輕輕刺破彼此之間的泡沫，告訴她天要亮了，夢(mèng)快醒了。

不過這些方式偶有失效的時(shí)候，偶爾會(huì)有玩伴愿意和我相chu1更長(zhǎng)的時(shí)間，但我時(shí)刻警惕自己不要帶去任何傷害，把彼此的信任控制在一個(gè)合適的范圍并jian守它。

這種小范圍的信任會(huì)讓這段有意思的旅程變得有意義，意義是相對(duì)于責(zé)任的意義，當(dāng)一段ganqg有了心甘qg愿背負(fù)的責(zé)任，那這段ganqg也就無可避免產(chǎn)生了意義。

人很難無意義地存活于人世，再小的意義也會(huì)讓生活產(chǎn)生jg1神支zhu，意義越重大生活也便越勇敢――我想我懦弱的個(gè)xg很大程度來源于此，我始終沒找到意義。

以至于我逃避現(xiàn)實(shí)到如此程度，害怕現(xiàn)實(shí)的聯(lián)系。但這樣也好，一個(gè)逃避現(xiàn)實(shí)的人總歸不容易給別人帶去現(xiàn)實(shí)當(dāng)中的傷害。

這又或許能解釋我的玩伴們信任我的原因，因?yàn)楹退齻兿啾?，我似乎離現(xiàn)實(shí)過份遙遠(yuǎn)。

……

二三年十一月十三日夜未央，于廣州。