黑巖小說

第340章 揪心的痛（第1頁）

直到后來，我才知道，蘇集中學給的那張，寫有獎學金五十元的通知書，是怎么回事。按照市里組織的，統(tǒng)一小升初考試，蘇集鎮(zhèn)各村子六年級的學生，加起來有近一千人，參加了考試。

這一千人的考試成績，按照排名，蘇集中學，只選取了前五十名，每人給五十元的獎學金。也就是我的成績，是這一千人中的前五十名。有可能是前十名，也有可能是前二十名，最差，是第五十名，從考試成績上看，我是這千人學生中，百分之五的優(yōu)等生。

再到后來，按照成績的排名分班，我推算出，我應該在這百分之五中，是那最靠前的百分之一，全鎮(zhèn)的前十名。

因為入學當天，在蘇集中學的墻壁上，張貼著10張大字報。每一張大字報的抬頭，分別寫著初一（1）班，初一（2）班，以此類推，共計10個班。你的名字，出現(xiàn)在哪一張大字報上，你就被分在了哪個班。

每張大字報上，學生的名字，是按照小升初的成績，而進行排名的。你的名字越靠前，證明你的入學成績，在全鎮(zhèn)學生中的排名，就越靠前。倘若你的名字，出現(xiàn)在初一（1）班的第一個，那意味著，你的入學成績，是全鎮(zhèn)第一名。而你的名字，倘若出在初一（10）班，最后一個，你的入學成績，很有可能是全鎮(zhèn)，倒數(shù)的后十名，甚至是倒數(shù)第一。

從出生至14歲，在我上初中之前，我認為我的生命里，沒有經(jīng)歷過太大的波瀾。除了舅舅離世，父母一直關(guān)系不睦，以及與我們家與叔叔家，姑姑家，都不怎么親近，甚至相互嫌棄，面和心不和之外。我的小學生涯，其實平淡無奇。

小學里的我，也正如小說里寫的一樣，我的成績，始終是班級第一名。我不光是班里的班長，學習委員，體育委員，文藝委員，還是班里的大哥。班里的29個同學，都聽我的，也都信我服我，我是學校官方，與同學們民間私下里，雙方定義的老大。也算是個，品學兼優(yōu)的好學生。

小時候的我，愛好很多，看書、寫作、唱歌、畫畫、動手做小制作、六一兒童節(jié)表演節(jié)目，我樣樣都喜歡，而且，或多或少的擅長一些。

但我的這些喜好，沒有得到任何人，尤其是父母的支持。從某種程度上，父母還變相的打壓、嫌棄、制止，所以這些喜好，受制于家庭的物質(zhì)基礎，受制于父母的思想觀念，只能任憑它們，自生自滅。

但骨子里喜歡的東西，往往是滅不掉，摧不垮的。它們會根植于你的內(nèi)心，雪藏數(shù)年，等你長大后，有了自己的思想，經(jīng)濟開始獨立，并繼續(xù)保持心中的熱愛，終究有一天，這些東西，會破土而出，發(fā)芽長大。倘若你足夠努力，也許有一天，它們會長成參天大樹。

長大后，我去了大城市，接觸了很多的人和事，也讀了很多的書，明白了很多道理。有時候，我時常在心底里，嫌棄自己的父母，覺得自己，年幼時候的一些天性、喜好、追求，被他們無情的泯滅了許多，我曾痛恨和怪罪于父母，覺得他們的思想，對我的教育，是有毒的，是毒害我一生的。

我也時常后悔和不滿，為什么自己，會出生在這樣一個家庭？有這樣的父母？人可以選擇的東西有很多，但唯獨不能選擇的，是自己的親人，尤其是父母。

更甚至有段日子里，我故意不跟父母聯(lián)系，不接父親的電話，不回他的消息。我想擺脫這個家庭，擺脫在我看來，毒害我，影響我，不懂我的父母，擺脫那個，令我深惡痛絕的大梨園村，那個我從小長到大的小村莊。

直到2020年8月，28歲的我，再也沒有了父親。那個曾令我厭惡的人，埋進了那個，令我厭惡的大梨園村，村南的黃土地里。

從那以后，我的半條命，似乎也埋在了父親的墳邊，埋在了大梨園村里。

之前對父母的嫌棄、厭惡，立刻轉(zhuǎn)化為了，數(shù)不盡的悲痛、懊悔、難過、遺憾。我聽著媽媽，講述著父親生前的過往，聽著奶奶，叔叔，姑姑，以及其他親戚，回憶著父親生前，點點滴滴。

我心如刀割。

我開始反思，反思著自己，之前對父親的不理解，想著父親小時候，他出生在怎樣的家庭？他長大后，經(jīng)歷了怎樣的挫??？他生下我后，又是為了這個家，忍受著怎樣的艱辛？而后我才明白，父親的一生，是既不容易，又不幸福，更是充滿不幸的，他有很多的遺憾和錯過。

我開始構(gòu)思這部小說，也正是在寫這部小說時，打開了自己，過往的心結(jié)，更是打開了祖輩、父輩，那些塵封的過往。

我終于明白，我們的父母，他們一直在，竭盡自己的所能，拼盡自己的全力。在他們的認知水平之內(nèi)，他們所能做到的，其實就是把我們養(yǎng)大成人。至少，爺爺和奶奶，能把父親養(yǎng)大成人，已經(jīng)實屬不易。至少爺爺奶奶，能讓父親活下來，之后長大，娶妻生子。

爺爺奶奶，對父親能做到這一點，已經(jīng)很不容易。

倘若當年，襁褓中的父親，沒有那一陣，撕心裂肺的哭聲。站在河里，深水之中的奶奶，恐怕會自盡了吧？而父親的命運，又會怎樣？會像是當年的爺爺一樣，有個人再喂他奶水，讓他活下來嗎？如果父親當時，沒有活下來，還會有我，有如今的一切，還會有這個家嗎？

我們埋怨父母，對父母極度不滿，自以為是的鄙視著，父母的一切。但我們不知道，如今的父母，他們小時候，他們的以前，經(jīng)歷了什么？發(fā)生過什么？有著怎樣的挫敗和不幸？就像是爸爸媽媽，他們小時候，我的爺爺奶奶，姥姥姥爺，是怎樣對待他們的，他們經(jīng)歷了怎樣的童年，經(jīng)歷了怎樣的家庭？他們是生活在，一個什么樣的環(huán)境中長大？

他們的童年和過去，經(jīng)歷了哪些灰暗的感受？

我責怪父母，抱怨父母，如此下去，只能惡性循環(huán)，顯露出自己的無能，和極大的不成熟，長此以往，自己繼續(xù)活在痛苦里。

一個真正長大，成熟，有能力的人，就是學會理解與接納，放下過往的不堪，停止憤怒和抱怨，去真正的接受自己的父母，真正的愛自己的父母。

因為有些醒悟，倘若遲來，將會是你一生的遺憾。那種子欲養(yǎng)，而親不待的痛，是何等揪心的痛。